Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

<не верь в мою печаль>

Суламифь

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

не верь в мою печаль
Переосмысливание: себя, окружающих, отношений. Как же я ненавижу игры. Всю ту социальную мишуру, сопровождающую так или иначе интерэктинг в социуме. Поэтому я чаще говорю правду, или ни с кем не общаюсь. Я ненавижу, когда люди одними причинами маскируют свои другие действия. Иногда мне кажется я могу издеваться над всеми и кайфовать от своего безрассудства и ухарства.
Мне кажется, я уже ничего не боюсь, даже смерти, даже близких. Ничего нет, потому что все есть, пока я живу, а если меня не станет- то и всего вокруг для меня не станет. Так чего бояться? Любую глупость можно отыграть, непоправима только смерть. И то, спорное утверждение.

02:47 

не верь в мою печаль
Новая любовь-горчичное масло:3 так вкусно, невозможно не съесть ложечку с утра. Главное потом не заедать его выпеченым накануне ночью хлебом. Аааа!! Боги, дайте силы не печь хлеба и пироги, прекратить это безумие теста. Даешь белковую! Даешь приседы и эллипс! Вот только в эмилья романья скатаемся на две недельки........xD

02:42 

не верь в мою печаль
Чо-та, мрачнота инкорпорейтед, а не дневник. Многого бы потерла нахрен, но пусть будет. Вообще это был сонник, а стал стенальник. Пора с этим завязывать. Лучше буду думать о хорошем, о следующем сезоне, о том, что мне предстоит вытачивание себя заново, потому что потакая маленьким слабостям, я вызываю большие проблемы, когда жопа в двери не пролазит, и подъем по лестнице на седьмой этаж с великом после двухчасовой прогулки уже кажется сам по себе каким-то беспределом)))

01:01 

не верь в мою печаль
тошнота от людей.
примитив и муравьи. зуд в паху, маскируемый под творческий, и никакой начинки в этих ваших пирогах. скучно!
опять я куда-то не туда обращаюсь чаще, чем следовало бы, опять это недо-чрезмерно, опять пальцы в крови. я редко режусь ножами в быту, но метко, черт подери.
это значит, что огонь меня раздраженно предупреждает - остановись! бытовой травматизм, говорят - это скрытое чувство вины.
может, может. не знаю.

...
мне так давно не снились хорошие сны.
я разучилась их записывать. похоже, жара, расплавляет мозги мне окончательно и бесповоротно.
в жаре я тупею. страх перед обмороком, страх перед минутной слабостью, остаться один на один с равнодушными жвачными, которые переступят тебя или будут меланхолично и молча, даже с интересом взирать, как твои карманы инспектируют случайные лихачи, пока ты валяешься без сознания на полу. они б и сами не прочь заглянуть туда, так что они, пожалуй, даже рады такому повороту событий - что грязную работу не приходится делать им самим.

...
ну почему, почему я никак не могу заняться тем, что интересно мне? почему я боюсь самореализации? боюсь убедиться, что мне вообще никто из них не нужен?
из этих озабоченных дешевыми понтами человеков.
я сама уже в какое-то подобное дерьмо постепенно превращаюсь.

атавизм.

двойственность не дает определенности, а только раздирание противоречиями и такого же свойства - обещаниями, самой себе в первую очередь.
упражнения в эпистолярном жанре? ха, не смешите.
мне так лень жить. мне все лень! спать даже лень уже. жить лень. "я даже воздухом не дышу!" я его глотаю, как рыба. он пустой, как и взгляды вокруг.

23:17 

не верь в мою печаль
и нечасто выпадает в последнее время возможность понять друг друга правильно, и все зиждется на терпении, а его так не хватает обоим. стоп-кран в критическом состоянии. я не понимаю, чего хочет он, он не понимает, что хочу я. да мы зачастую и не пытаемся. все меньше поводов уважать друг друга.. все реже держимся за руки, когда идем куда-то... есть два выхода: жить с этим дальше, пытаясь наводить новые мосты взамен разрушенных, или же обрубить канаты и просто признаться в том, что я не могу уживаться в течение длительного времени с одними и теми же изо дня в день проблемами, отодвигая на второй план достоинства, коих немало у конкретно этого человека...
наверное мне теперь так не хватает того личного пространства, которое я все отвела ему. никаких своих маленьких секретов, своих дел, увлечений. для этого и нужны дневники—чтобы делать выводы о себе и своем поведении, вспоминать, каково быть кем-то еще, в кого влюбляются и кого берегут.

23:01 

не верь в мою печаль
все рушится так стремительно, как и возводилось. пирамиды начинали возводить при жизни царей и они до сих пор стоят. наш песчаный замок зашатался после нескольких? нет, тысячи мелких ссор, но что такое три года в сравнении с тысячелетиями...
наверное, я стараюсь удержать, первый раз в жизни слепо влюбившись, и все же видя наши разности, стараюсь их сглаживать, выстилая нашими нервами. столько было нелепого обмана, столько мелочной обиды накопилось и зависти... претензии, что все не так как хотелось бы складывается можно предъявить теперь разве что только к моей тупой голове. я была такой няшей три года назад, а теперь превратила себя в озлобленную мегеру, недовольную собой и через это— окружающими. вместо того, чтоб пытаться почаще вспоминать все то прекрасное, что происходило между и с нами за эту троицу, я без конца загоняюсь старым дерьмом, которого уже и след простыл, только в моей тупой голове оно не дремлет и ждет, ищет повода прорваться наружу. потому что не признаны ошибки, не отпущено грехов. презумпция невиновности. неравенство сомнений.
если любишь—отпусти, если вернется— значит это твоё. тот, кто любит—не уйдет. глупые взрослые сказки. мы перестаем доверять и полагаться друг на друга, а в эту романтическую лажу все еще верим...время от времени, когда вдруг останавливаемся и понимаем, что отчаянно перегибаем палку, проверяя все и вся на прочность. конформизм—нелепая черта, ей очень не по пути с принципиальностью. сильнее ли любовь всего этого?... who knows..."вот у него и спроси!" (с) ольга евгеньевна.

19:25 

не верь в мою печаль
я не верю в любовь. она ненадежна, хрупка, она не приносит опоры под ногами.
я верю в тщеславную дружбу, в скотскую натуру и в выгодное пользование.
это гораздо лучше объясняет мотивы и поведение многих людей.

и я не хочу иметь с ними никакого дела.

17:02 

There can be One Love only

не верь в мою печаль
и что до меня, так это голос Питера Стила, ныне, увы, покойного вокалиста Type O Negative.


а вообще, верный знак. February's coming, и я жду-не дождусь, когда же нагрянет моя дражайшая сука-стервозина.
Alter Ego.

01:51 

не верь в мою печаль
с мужчинами надо как со скотами, тогда только им понятно, интересно и интригует. стоит только оттаять и допустить в душу, как тут же насрут, нажрут(ся) упадут и захрюкают.

03:04 

не верь в мою печаль
чувак, писатель, ты был неправ. любовь живет не три года.

upd26-01-13
...а горааааздо меньше:) ровно столько, сколько нужно, чтобы распознать и столкнуться со всеми несоответствиями созданной в голове картинке.

02:34 

не верь в мою печаль
как прошел твой день? нормально. мда, содержательный ответ. ну прости, я устал очень и не особо хочу говорить.
я не понимаю, о чем можно с чужим человеком каждый день общаться в фейсбуке? каждый! находятся темы.

этому я должна радоваться, что ты от меня настолько устал, что потребности пообщаться со мной у тебя не возникает, и я должна звонить сама, а с другим человеком у тебя даже на работе находится время, и на гугл транслейт, чтоб еще перевести, темы для разговора и желание общаться!? да ебись оно все конем!!

03:04 

не верь в мою печаль
и все вернется на круги своя- я буду вновь Своя, а ты- ничей. и уже ночью мне не хочется срлетать наши тела, и лишь отодвинуться подальше от тебя, такого чужого и с каждым днем все более далекого. ведь разлад начинается днем, когда рог ты находишь время для всех, но не меня. ведь разлад по ночам я рядом, хоть и забиваюсь под стенку... но все таки своя, и в распоряжении. так зачем думать обо мне еще и днем?... все меньше общих дел, тем... нет любви-- есть только биохимия рецепторов, но ко всему организм привыкает. адаптация, что делать...

09:43 

не верь в мою печаль
так странно наблюдать тебя делающим такие дикие вещи: целуешь нежно, пока меня нет в комнате, желая спокойной ночи, весь такой воздушный порхаешь на подъеме, пьешь, зависнув в кафе( а мне - "я не пью, здоровый образ жизни!") и, опоздав на метро, заставляя меня ждать, не утруждаешься звонком, по поводу "что случилось" и когда ты будешь, в баре опять сидишь ко мне в пол-оборота, а по дороге к дому в подпитии кладешь руку на плечо( не стесняясь, даже когда я иду рядом, а меня в этот момент ты даже за руку не держишь, то есть меня в ту минуту для тебя как бы не существует). часто ты - подросток без моральных и жизненных устоев, и это так противно.. потому что мне начинает казаться, что это дорога в никуда. если за пару дней ты так сошелся с незнакомым, вообще чужим человеком, который оказался по твоим словам "близок тебе по духу" , то смею предположить, что если б меня не было дома, все у вас закончилось бы радужно, постелью. и судя по тому, что рука твоя с ее плеча снялась только тогда, когда я тебе сделала замечание, если бы она к тебе полезла, то и без зазрений совести переспал бы с ней. а что, просто так, по-дружески! все равно ведь, по-настоящему-то любишь ты меня!

01:54 

не верь в мою печаль
есть еще(или уже?) в эт
ом мире люди, которые гораздо больше нуждаются в тебе, чем ты во мне. веришь,нет? если б было иначе, ты бы сейчас эту записку не читал. едва ли мое отсутствие в твоей жизни способно ошеломить тебя больше,чем на 20мин. ведь так много желающих развеять твою тоску вмиг, стоит только свистнуть, и уже караван выстроится у порога. кстати, не у порога ли покинутого мною дома?:) может быть, уже и здесь кто-то побывал в мое отсутствие? god knows...

03:11 

не верь в мою печаль
бессмысленно кого-либо в чем-либо стараться убеждать. пустая трата времени.

20:29 

"день благодарения"

не верь в мою печаль
спасибо, что

-так и не научили меня самостоятельности;
-что подавляли задатки моей самоуверенности;
-научили меня чрезмерно доверяться в вопросах отношений, и совершенно не доверять в деловых вопросах;
-не научили меня противостоять препятствиям, а только огибать их, и то, если есть возможность;
-вырастили меня нежизнеспособным забитым и закомплексованным существом -- спасибо!

но!

зато существом:
-думающим;
-думающим;
-ду...черт! это ли и всё?..

02:02 

не верь в мою печаль
you will see, I can get back there.
when all was doubt,
you laughed at me.
ripped me apart,
there's no future for you and me.


so it is. definately. any opportunity to save it is FAKE! if you go deep, then i'll go deeper. There's no exit from this circle. If you feel it's tim to go, then just GO, don't make FAKE promisses and dissapointments, I won't forgive you if you fail. I can't trust you anymore, once you've deceived me.


Once you deceived me, you said you'll be back in 3 hours. And you've didn't. Then, you've told me, that you've spent this time spontaneously with your some past friend. What a shame on you! spontaneously. without any warning or ongoing message. so, i won't forgive. never. i can forget, neither forgive. and now you can make it all worse and worse, and you do. You do! Just can't escape me, you're fighting me anyway you can.



So how can i hold you?

Just go, fly. I'm no part of this world.(c)
I can take it no longer. The duolism of your word/doings, it's breaking me apart.

20:30 

не верь в мою печаль
о если б не было тебя, как называться стала б я?
и чем дышала и жила? я каждый день бы прокляла!
о, если б не было тебя, мой год стал день, а день- минутка.
и жизнь как крохотная шутка мелькнула разом - и ушла,
и никогда бы я не знала. и никогда бы не узнала, любить так сильно - невозможно, и безбожно и и непреложно - можно! нужно даже.

и никогда бы я не знала, что есть ты, милый.


"я не представляю теперь уже, как бы мы с конюшни разошлись, не оставшись вместе".

я не представляю, как бы мы вообще не повстречались!
теперь мне не хватает только .... лошадей.

ооо! какой подарок Боги подкинули мне в 23ий год.
неужели это то, о чем плакала бабушка?
то самое ощущение.

11:23 

не верь в мою печаль
все то, что было, настолько далеко, насколько вообще может быть, и с каждым днем все дальше и отодвигается.
все меньше внимания дурацким проблемам окружающих, never get involved, все больше раздумий и переживаний - а смогу ли я? (ОМГ, у меня же сценобоязнь и проблемы установления неформальных отношений с малознакомыми людьми, а именно - тесного эмоционального контакта). но я справлюсь. назвался груздем -...
и лишь сны иногда одергивают, предночной пересмотр дневников не проходит даром - сразу все змеи и тени клубками по углам стекаются в ночные метания по простыне.
сегодняшний короткий сон - отпускающий. идите с миром, на все четыре стороны. "нет власти твоей надо мной" - над каждым надгробием произнесенная мантра усиливает привкус окисленного олова во рту.
но все дело в том, как распоряжаться энергией. если ее долго копить, и знать где добыть, от кого и чего зарядиться, можно поднакопить неплохой заряд.

навроде удара стингера.
размазывающий.

идите с миром.

вы стали мне больше не нужны.
потому что даже упоминание ваше - тягостно.

прощайте.


02:46 

не верь в мою печаль
печально
все меньшее ты хочешь разделять со мной, все больше - властвовать. ты бы и рад, но уже не в силах не душить меня.
вынуждая.
делать так, как ты хочешь.

ты делаешь только то, что хочешь.
а я?
а я привязка, приложение к твоей жизни, все больше и больше увязающая в твоем графике, не имея своего, подстраиваясь под тебя, врастая, вплетаясь, запоминая и напоминая. удобная записная книжка, которая и приготовит и обогреет.

наверное, тебе еще просто рано?
заботиться о ком-то. о тебе так мало заботились, что ты пытаешься восполнить этот дефицит сейчас, почувствовав подходящую возможность.
а мной слишком мало восхищались в голос, чтобы я опять опускалась на дно такого болота.
выстраивая его сама. подставляя ладони-в-замок, закусив губы и забыв про свои планы. не имея своих желаний.
делая все либо в пику кому-то, либо по чьей-то указке. и уже так сложно различить, где указ, а где - протест. и не манипулируют ли мной, выдавая указ - за мой собственный протест.
противно.
я так сильно боюсь тебя потерять, потому что когда на небе нет туч - ты мое солнце.
но когда сгущаются облака.....


пропади оно все к черту!

@музыка: a-ha - forever not yours

не верь в мою печаль

главная